Je sais pas trop où je veux en venir avec ce petit billet. Disons que c’est un tir d’essai pour me remettre dans le bain. C’est pour ça qu’il est court et rempli d’excuses. Mais attention, c’est pas des excuses à vous, lecteurs. Je vous aime bien, attention. Je m’excuse auprès de ce blog parce que je l’ai créé pour ensuite l’abandonner. C’est dégueulasse de faire ça, j’ai l’impression d’avoir abandonné mon gosse dans la forêt.
Là je voulais placer un truc rapport à Anne Frank mais en fait, je vais aller dormir.

Mes problèmes sont si superficiels. Mes désirs si terre à terre. Mes obstacles si rudimentaires.
J’ai revu mes ambitions à la baisse. On ne peut pas faire plus misérable. Pourtant il m’en faut encore, rien n’est jamais assez médiocre.
Un jour, on voit le bout, tu sais. Moi je suis lasse.

Je voudrais un endroit rien qu’à moi, un petit carré d’herbe. Je t’inviterai et tu n’emporteras pas de cadeau. Le cadeau, ce sera toi. Tu décoreras le petit carré d’herbe comme un joli tapis décore un carrelage. Tu seras le plus précieux des tapis.

Et puis, il y aura la mer. C’est important, la mer. Et les mouettes. Je la veux tout près. J’étouffe, sans elle. Elle me berce, même quand elle est loin. Entends-tu le chant des sirènes ?
Je m’abrutis au son de ta voix. On marche, on ramasse les richesses que la vie a déposé ici et là. Notre fortune est plus importante que jamais. Les villes sont abandonnées. Les églises profanées. Les écoles délaissées. Certains jours, on y revient, un peu comme un pèlerinage. Nous sommes les deux derniers. Nous sommes malheureux.

Le silence m’insupporte. Avant je savais l’apprécier. Depuis que je vis dans l’attente, je le hais. L’ennui aussi, je le hais. L’ennui m’est familier. Je le combattais par le sommeil. Cela ne marche plus. La ruse a été découverte. L’ennui revient me hanter. Chaque instant de ma vie est rempli par des sons.

Je suis pareille que lui. Pourquoi ne puis-je le pénétrer ? Parce que je ne suis pas un homme…
Patience. Je suis trop lasse pour patienter, monsieur. Donnez-moi ce dont j’ai besoin.
- Que cherchez-vous ?
- Je n’ai pas la force de chercher. Je n’ai la force que de désirer.
- Que désirez-vous ?
- Tout.

Ça n’a pas d’effet. Je veux un PUTAIN D’EFFET, C’EST COMPRIS ?! J’ai besoin de ma dose. N’importe quoi pour m’embrumer le cigare. Sans ça, j’avance plus. C’est beaucoup plus beau là-bas. La musique… elle résonne comme elle n’a jamais résonné. Tu peux pas comprendre.
… C’est vrai qu’elle essaie de toucher le fond. Machin avait raison. Il va la laisser s’enfoncer. Ils vont tous la laisser s’enfoncer. C’est ce qu’elle espère. Personne ne peut la sauver à part elle-même. Vivre, ça la fatigue. Laisse-la se fatiguer encore un peu. C’est pour bientôt.

Lui. Il faut qu’il l’aide. Elle l’adore. Elle espère. Mais pas trop. Elle veut juste s’amuser, et si ça devient sérieux, ça sera sérieux. Rien n’est grave. Elle veut vivre, je crois. Mais vivre autrement. Une vie qui la fatigue moins.

Une musique psychédélique. Un ou deux cachets de je-sais-plus-trop-quoi. Je peux de nouveau supporter l’ennui. Tout ce que j’aimais faire avant, je m’en suis lassée. Il ne me reste rien. Je suis juste fatiguée.

J’me dis que c’est pas grave, que ça dure qu’un temps ces choses-là. Que même si on peut encore voir des cicatrices, ça sera toujours ça de moins à justifier aux gens. Ces gens. Les gens qui t’entourent et qui se posent des questions. Des questions auxquelles il FAUT répondre, même si ça fait mal au cul. Finalement, que tes plaies soient visibles, c’est peut-être pas plus mal. Les réponses sont plus claires comme ça. Et tu vis plus librement. Avec le silence. LE SILENCE.

Je vis dans un aquarium. Plein de gens me regardent et me suivent du doigt. J’ai peur. Mais il y a un doigt qui me rassure. Je veux le suivre. Il s’éloigne, c’est dur de tenir la distance. Je l’ai perdu. Il reviendra. Il m’aime déjà.

Ça me rend heureuse, tu comprends ? Viens pas me dire que c’est un bonheur éphémère connasse. La définition de bonheur elle-même est éphémère. Nique ta race.

Ça me détruit, tu comprends ? Mais je m’en fous. Je le constate, je le vois bien, mais je ne changerai pas. Je me complais là-dedans. Arrête de crier comme ça, tu n’y changeras rien. PUTE.

Je gère tout. Je gère absolument tout. Quand t’as l’impression que je fais de la merde ? En fait j’assure un max. Je gère j’te dis. Crois-moi. Je vais m’en sortir. Je serai heureuse. Loin. Loin de toi. J’veux pas changer pour toi, je partirai avant que tu te rendes compte que tu me pourris la vie. Y’a des gens qui m’aideront. Pas toi.

Quand j’aurai une fille, je lui dédicacerai un bouquin : “Comment devenir un déchet en 4 étapes”. Elle me remerciera et fera tout le contraire. Au moins, j’aurai réussi un truc bien dans ma vie.

Je sais que c’est un exercice difficile. On a tous plus ou moins le même parcours, plus ou moins les mêmes rêves, plus que moins le même avenir. On réussira sa vie ou on échouera. On trouvera l’amour et on se déchirera. On recommencera et on souffrira. On vieillira, et puis on mourra. Pendant ce laps de temps, on ne gère rien. Ce sont les autres qui tiennent le gouvernail. On se repose sur eux et eux se nourrissent de nous. Ça fonctionne bien comme ça, ça marche depuis des années. Et puis ça va vite, maintenant. Tout est plus facile, plus proche de nous. Et on vit plus longtemps. On sera fatigués plus tard. Quand on sera vieux et malades. Quand on trouvera tout plus fade que cela ne l’a jamais été. Quand l’âge nous fera dire que c’était mieux avant. Quand on ressentira cette nostalgie particulière de temps que l’on n’a jamais connus. Quand on s’apercevra que l’odeur de la simple rose, on ne l’a connue que grâce à la chimie. Quand on se mettra à détester un travail qu’auparavant on aimait mais qui ne nous l’a jamais rendu. Quand on dilapidera nos petites économies dans un cercueil grand luxe avec revêtement intérieur en soie. Quand on aura réalisé qu’avoir mit sa vie de côté pour récolter pas grand chose, c’était finalement inutile.
On fait n’importe quoi. On a toujours fait n’importe quoi. Sauf que maintenant c’est pire. On fait tous des tas erreurs, et on en fait de plus en plus. Mais c’est ça qui nous rend humains. On est tous pareils. On est tous des cons.

Mais je ne veux pas te décourager. Continue donc d’argumenter en ta faveur. Dis-moi pourquoi je dois te choisir toi plus qu’un autre. Moi je cherche la perle rare, un super-humain. J’en vois tous les jours des comme toi. Des petites gens avec beaucoup d’ambition, coincés dans leurs petites vies, profitant de ce qu’on veut bien leur donner, en espérant des jours meilleurs… Je veux que tu sois meilleur que la masse, que tu l’éblouisses par ton originalité. Je veux que tu sois meilleur que moi. Je suis la masse. Mais ce que je ne veux pas que tu oublies, c’est que moi, j’ai le pouvoir. Je peux t’écraser. J’en ai les moyens. Je peux te rendre célèbre, et en un claquement de doigts te réduire à rien. Je peux te rendre heureux dans ton boulot, dans tes amours, dans ta vie en général, et en instant, je peux détruire tout ça. Je ne ferai rien pour toi, je ne t’aiderai pas. Tu devras t’aider toi-même, ou te servir de moi judicieusement. Je peux même te donner envie de te suicider, jusqu’à ce que tu le fasses vraiment. Je peux te forcer à sauter du haut d’un building et me contenter de regarder tes morceaux de chair sanguinolents éparpillés sur le sol. Je peux te rendre très heureux.
Qui je suis, moi ? La société.

On n’arrête pas d’avoir la foi comme ça sur un coup de tête, je le sais bien. Je pense qu’en fait, j’y ai jamais vraiment cru. Quand t’es gosse et qu’on te place dans une école catholique, c’est dur de pas échapper à la règle. Mes parents sont pas réellement pratiquants. Mon père est athée. Ma mère se veut pratiquante, mais elle va jamais à l’église, d’autant qu’elle est plutôt du genre à piquer des cierges sans donner un sou au cas où un jour il arrive une merde d’électricité, on sait jamais ça peut toujours servir. L’école catholique, c’était donc pas tellement par ferveur religieuse, mais juste pour m’éviter d’avoir à trainer avec “la racaille”. Il y a certains qui naissent dans des familles tolérantes, et d’autres qui se coltinent des parents racistes. Des années d’entraînement où on t’apprend à te méfier des “crouilles”, comme ils disent. Heureusement quand tu grandis, tu te fais tes idées toute seule, t’es tranquille, et ça les emmerde bien. Surtout que dans mon école, il y avait des gens de tous horizons, ils étaient bien obligés de fermer leurs mouilles. Mais il fallait faire attention avec qui je trainais. Il fallait que ce soient des gens bien. Des gens croyants, qui allaient à la messe tous les dimanches, avec les gosses, les monospaces et les gilets sur les épaules.  Alors il fallait faire comme eux, pour pas faire tache. Du coup on m’a envoyée faire du catéchisme. Ça me faisait passablement chier, pour tout dire. On faisait des collages, on remplissait des cases, on coloriait des trucs. Je me souviens d’une fois où on avait du faire un découpage pour faire des bonshommes qui se tenaient la main, pour représenter la fraternité ou une autre connerie du genre. Et donc avec ça, on espérait nous faire comprendre le pourquoi du comment de Dieu et de Jésus et de machine et de bidule. Ma mère m’avait acheté une sacoche spéciale, moche, avec plein de crayons de couleurs, de feutres, de trucs inutiles, qui ont jamais servi, parce que justement ça servait à rien, et les bouquins hors de prix qu’ils nous faisaient acheter, pareil. Je dois sûrement encore les avoir quelque part, tellement ça a pas bougé. Au fil du temps j’ai fini par ne plus y aller.

Je croyais y avoir échappé pour de bon. Faux espoir. Le truc c’est que j’avais une marraine qui était religieuse à la retraite, et parce que ma mère voulait lui faire plaisir, on m’a forcée à faire toutes ces simagrées pendant des années. Le catéchisme, les retraites, le bordel. Influençable (ça je le suis toujours), j’ai fini par y croire un peu. Enfin, pas vraiment y croire, mais j’aimais faire semblant. C’était pour me faire bien voir, au cas où Dieu m’aurait maté, tu vois. Mais en vrai, j’aurais voulu regarder la télé comme tous les autres au lieu d’entendre couiner des bonnes sœurs pendant trois plombes. Je me disais « fais-le au moins pour les cadeaux », mais même ça c’était de la merde. J’ai fait ma confirmation en seconde, et j’ai détesté ça. Pour faire chier j’y suis allée habillée en noir, ils étaient tous en blanc comme des connards, j’ai bien rigolé. Je me souviens qu’ils voulaient faire une vidéo, on devait dire deux ou trois trucs et ta tronche devait s’afficher sur un écran géant pendant que le prêtre t’appelait à venir. La honte. Mais pire que la honte, c’était le gros malaise de devoir dire des conneries sur ma prétendue foi. Parce qu’en seconde, ça faisait déjà bien longtemps que ça me gênait de devoir faire semblant. Et c’est horrible, parce que dire qu’on aime Dieu sans vraiment l’aimer, quelque part j’ai l’impression de me foutre de la gueule des gens qui l’aiment pour de vrai. J’ai même l’impression de me foutre de celle de Dieu, c’est dire. Enfin ce dernier point j’aime bien en fait, parce que ça fait rager ma mère, qui croit qu’elle peut contrôler ma foi, en plus du reste.

Je ne nie pas l’existence d’une force supérieure, et même que ça me gêne pas de l’appeler Dieu. Je ne prie pas, j’en vois pas l’intérêt. Mais de temps en temps il t’arrive une merde, et par réflexe, t’as le « s’il vous plait » qui sort. T’y peux rien, c’est ton éducation. Moi j’aurais été d’accord pour croire en Dieu, si on m’avait mieux montré comment. C’est pas en faisant des crèches en papier crépon que tu vas comprendre dans le fond de ton âme la toute puissance du Saint-Esprit. T’es beaucoup plus concentrée sur le nombre de paillettes que tu vas y foutre que sur ta foi. Je me rappelle que quand j’étais gamine, j’avais une Bible écrite en gros avec des dessins, et une autre en BD. En BD. Oui oui, c’est absolument dingue. Alors OK j’ai lu la Bible, mais une version édulcorée, une version incomplète. Après on te dit que tout ne repose pas que sur la Bible, que la foi c’est personnel, mais que derrière il faut aussi penser à l’harmonie, la paix… Ouais non moi je m’en fous de la paix. Si les gouvernements peuvent pas faire la paix c’est pas Dieu qui va s’y coller.

À force de tout simplifier et dire que Dieu est amour, ça finit par désintéresser les gens. C’est presque ridicule. Moi j’aime bien quand c’est compliqué. Je trouve ça sympa les mystères chrétiens, les petites histoires que peu de gens connaissent, les secrets réservés aux initiés. J’aimerais bien lire la Bible en entier mais j’ai pas le courage. J’en connais déjà pas mal, mais j’aimerais en connaître plus. Parce qu’au moins tu sais que tu tournes en rond, et que quand tu le sais, t’en feras rien avec. C’est pour ça que j’ai pas fait d’études de théologie, parce que c’est passionnant, mais pas assez pour en faire un métier, et je me vois franchement pas nonne. Presque plus personne se voit comme ça de tout façon. La vraie ferveur religieuse, elle existe plus en occident. Surtout dans le monde catholique. Tout ça, ça reste que des traditions. La plupart des gens fêtent Noël sans même croire en Dieu. Y’a même des gosses qui croient que c’est la fête du Père Noël. L’histoire des traditions qui se perdent, c’est n’importe quoi, elles seront toujours là, c’est juste qu’on sait plus pourquoi on fête les trucs. Les gens ne font plus la différence entre le sacré et l’exploitable. Par exemple, je trouve ça limite chiant de faire visiter les églises. C’est du patrimoine, c’est historique, c’est joli, mais bon, c’est avant tout un lieu de culte. Tu viens prier, t’es pas obligé de te faire déranger par des connards en shorts et en casquettes qui pigent trois mots sur dix à ce que raconte le guide. Mais ils s’en foutent, ils ont payé, autant faire le plus de bruit possible et prendre des photos en rafale avec un reflex qu’ils savent même pas utiliser.

Enfin moi j’y connais rien, mais m’est avis que c’est pas que de notre faute. L’Église se veut trop moderne, trop ancrée dans la société, elle veut être trop accessible, trop ouverte. C’est une religion merdique parce qu’elle est pas limitée, on sait pas où on va. Moi je dis, si on vivait comme au Moyen-Âge où on nous donnait l’ordre de croire sinon on se faisait cramer, on se poserait plus de questions comme là, et puis c’est marre. Mais allez surtout pas répéter tout ça à ma mère, hein. Jésus il est numéro 1 dans sa vie, c’est marqué sur son fond d’écran.

Dans la vie, c’est un peu pareil, finalement. On croise des gens, des visages. La pudeur nous impose de ne pas trahir le moindre signe de faiblesse. La faiblesse en question, c’est manifester un signe de sympathie. Parce que la sympathie envers un inconnu, c’est bizarre, c’est mal vu. Pourtant, on sourit à la boulangère, on souhaite une bonne journée au pharmacien. On fake la sympathie parce qu’en vrai, on est tous austères. Parfois je vois une personne adresser la parole à un de mes collègues zombies, et je constate immédiatement le regard de la personne qui s’illumine quand elle répond. On veut tous du contact humain. Moi j’aimerais bien aller vers les gens, leur parler, leur dire « tiens, toi t’as l’air cool ». Certains te donnent même envie d’aller leur faire un câlin, mais ça c’est inconcevable. Paradoxalement, quand les gens me font ça à moi, je me sens gênée, j’ai envie de leur dire que je les trouve bien impudents. Au fond, ça me fait plaisir quand même, je me dis que je dois avoir une bonne tête. Le problème c’est que j’attire toujours les cas sociaux qui ont un brin de problème mental, ou alors c’est des vieilles en mal d’amitié. C’est jamais des beaux gosses qui veulent te dire un truc sympa, même sans chercher à te draguer ou quoi. De nos jours quand tu fais un sourire à quelqu’un, on te regarde avec un air ahuri. Peut-être qu’ils ont peur qu’en rendant ce sourire on arrive à déchiffrer leur code de carte bleue, je sais pas.

Parfois dans les transports en commun, je m’installe dans un coin et j’observe les gens. Certains sont absorbés dans un bouquin ou dans leurs iPhones. Y’a rien à tirer de ceux-là. Moi j’aime bien observer ceux qui sont intéressants, ceux qu’ont pas de musique dans les oreilles, pas de téléphone ou de journal à la main. Ceux-là regardent dans le vide, ou bien ils observent les gens comme moi, mais plus furtivement, parce qu’ils sont plus exposés que moi. Je scrute leur comportement, et je regarde s’ils sont troublés. Des fois j’ai vraiment de gros doutes, on dirait vraiment que certains arrivent à lire dans les pensées, comme quand la personne que je regarde lève soudainement la tête pour me regarder, alors que je pensais justement du mal de son sac ou de ses chaussures. Ils sont assis à côté, ils se frôlent, se sentent, mais ils ne se connaissent pas. Les transports en commun ont cette chose troublante qui est de forcer à réunir des étrangers côte à côte, un peu comme à la rentrée des classes. Mais comme à toute rentrée, il y a un petit groupe d’élèves qui se connait. Je parle de ceux qui voyagent en bande. J’aime bien observer ceux qui sont avec leurs amis, absorbés dans une conversation. On dirait qu’ils oublient qu’une cinquantaine de personnes peuvent les entendre. Ils sont décomplexés, dans leur monde, le visage à découvert. Le plus intéressant quand on regarde ces gens, c’est lorsque les amis descendent quelque part et laissent un des leurs derrière. Celui-là change totalement d’expression. Certainement à cause du regard des autres, ou bien déçu de passer le reste de son voyage seul, il se renferme immédiatement, ôte son sourire, et remet son masque.

Mais est-ce qu’on se sent vraiment plus libre avec la famille ou nos amis ? Je sais pas. Je sais vraiment pas. Je crois que ça dépend de la famille, et ça dépend des amis. Avec les miens, je dois me tenir, être sortable. C’est pas qu’ils l’exigent, c’est que c’est moi qui me l’impose. Ce qui est bien c’est que je peux parler de ce qui me chante. Avec ma famille, je me sens un peu plus libre d’agir comme je veux. Je veux manger salement, je mange salement. Mais laisse tomber, on parle pas sentiments.
J’adapte la façade que je construis en fonction du type de personne que je côtoie, façon caméléon. Avant je croyais que c’était de l’hypocrisie de faire ça, mais en fait c’est juste parce que j’ai peur. J’ai toujours un peu l’impression de jamais pouvoir me lâcher totalement, de jamais être vraiment moi (mais qui suis-je, ça c’est une question qui reste à définir). Peut-être que je suis coincée du cul sans le savoir. Peut-être que je traîne qu’avec des gens qui me mettent pas à l’aise. Peut-être que je suis une enrhumée des relations humaines et qu’il me faut une personne-médicament pour me guérir. Ou peut-être que j’ai pas encore compris qu’on a beau être le plus proche possible d’une personne, il y a toujours cette barrière insondable qui a pas l’air d’être là mais qui est là. On connaît jamais vraiment les gens, déjà parce qu’on se connaît à peine soi-même, mais aussi parce qu’on n’est pas dans leurs pensées, on peut pas se mettre à leur place. Même en amour, les gens peuvent te surprendre alors que tu les connais depuis des années. On n’est jamais sûr de rien. Quand tu tombes amoureux, tu veux connaître la personne, tu veux la posséder, posséder son âme, tu veux te fondre en elle, tu veux être elle. Mais tu peux pas, alors tu te contentes de vivre à ses côtés. Parce que dans la vie, t’es seul. Irrémédiablement.

Puis, quand je suis arrivée au collège, je suis devenue fan de “rock” et de “métal” (fais des guillemets avec tes doigts, tu sais, le truc agaçant). J’étais vaguement fascinée par les “gothiques” qui se “scarifient” et qui tentent de se “suicider” (bon d’accord j’arrête les guillemets), même si je savais pas vraiment pourquoi ils faisaient ça, et pourquoi moi j’avais envie de le faire. À cet âge-là, le suicide et tout ce qui concerne le mal qu’on peut se faire à soi-même, c’est plus un effet de mode qu’un réel mal-être, à part pour certains ados. Le genre d’ado intelligent et sensible et à fleur de peau. Oui oui, ceux qu’on appelle emos aujourd’hui. Après on va pas rentrer dans le débat sur leur musique/look de merde hein. Moi je m’en bats les reins. Moi j’étais pas ça. J’étais conne et naïve et j’encaissais les quolibets comme une victime. Je voulais m’intégrer mais je choisissais de me faire intégrer dans une minorité. Un peu con hein. À part ça, j’avais pas vraiment de problème particulier à l’époque, excepté le fait d’aimer System Of A Down. C’était au tout début où je commençais (enfin) à m’ouvrir à la tolérance et ce genre de trucs alors que les autres découvraient le monde depuis déjà au moins 5 ans, mais comme j’étais sur-protégée tu comprends, je continuais d’aimer Radio Nostalgie en regardant Capital avec mes parents dans la joie et la bonne humeur. Du coup je me sentais trop spéciale car je me détachais de la façon de penser de mes parents et tout, façon grosse rebelle, tout ça. Être fascinée par le suicide c’était dire merde à mère. Dire merde à la religion. Mais tout ça en secret.

Et puis je me suis rendue compte que je pouvais encore mûrir, que j’avais pas tout compris à la vie. Parvenue au lycée j’ai abandonné mes idées de victime qui veut s’intégrer mais en même temps veut pas s’intégrer. Parce que finalement, j’aimais bien vivre. J’étais contente. J’avais jamais vraiment voulu me suicider ou me faire du mal. J’étais plus intelligente qu’au collège. Mais toujours un peu plus conne qu’aujourd’hui. C’est durant cette période-là que je me suis vraiment ouverte, c’est là que je me suis bâti mes opinions à moi et plus celles qu’on m’infligeait. J’ai pris le temps de les laisser s’épanouir, et ce encore aujourd’hui. Notamment grâce à la philosophie. Mais ça on en reparlera. Bref, ça m’empêchait pas de penser au suicide de temps en temps. Au lieu d’être bêtement subjuguée, j’ai commencé à penser au suicide comme étant autre chose que le simple abandon de ta carcasse de jeune paysan. J’ai commencé à l’envisager comme un soulagement. Mais aussi un acte de courage.

Beaucoup de gens pensent que le suicide, “c’est pour les lâches”. Mais je suis désolée moi madame. Tu sais madame, nous les humains on a un instinct de survie en béton. Genre comme le truc qui fait que ta paupière elle se ferme quand on s’approche trop de ton œil. Bah voilà, c’est ça puissance mille, madame. J’ai logiquement pensé que le suicide c’était contre-nature. Pas pour une question de morale à la con ou de religion-caca, mais parce que le corps humain était pas fait pour se causer d’injures à lui-même. Et il en faut des couilles pour se tuer alors qu’on est réglé pour survivre. Les faibles se retrouvaient en réalité forts, plus forts que les gens sans aucune envie de se tuer. J’ai même tellement réfléchi (oui ça m’arrive), que j’en suis venue à développer une sorte de théorie comme quoi le suicide serait dans les gènes. Que les personnes qui se suicident descendent de gens qui se sont aussi suicidés. Un tissu de conneries comme tu constates. Durant cette période, et jusqu’à encore récemment, j’ai recommencé à ne plus tolérer le suicide ou les scarifications et trucs dans le style. Je pouvais rien interdire bien sûr hein. Mais je montrais mon mécontentement (oui j’ai fréquenté des personnes qui ont fait des conneries et qui en ont réchappé, et oui je les ai engueulées genre chanmé). Moi, j’étais trop forte pour vouloir me suicider. Attends, t’as cru quoi. J’étais heureuse. J’étais imbattable.

Aujourd’hui, avec la dépression, tout à changé. J’ai des idées noires, j’ai pas de honte à le dire. Je pense souvent au suicide. Je ne suis plus fascinée par ça pour la beauté du geste, tu sais, partir en silence, pour que les autres te regrettent, etc. Je l’envisage seulement pour me libérer de cette merde, pour fuir, parce que fuir c’est ma technique. Je me sens pour l’instant pas assez courageuse pour passer à l’acte dans l’immédiat, mais je sais déjà que quand je crèverai, ce sera de ma propre main. Le seul truc de bien, c’est que maintenant je suis définitivement plus ouverte. Je défends ceux qui veulent mourir parce qu’ils souffrent. Je suis pour l’euthanasie, même si c’est pas pareil que le suicide. On m’a souvent dit que c’était dégueulasse pour les gens qui perdent la personne qui s’est tuée, mais franchement, on s’en bat les couilles des gens. Tu souffres, tu veux plus vivre, si t’as le courage de le faire, fais-le. Oublie ta famille, tes amis. Ils ont pas su te donner assez de courage pour continuer. T’as du courage pour cesser de vivre. Utilise-le, tant pis. Ils seront tristes ? Ça leur passera. Ils t’ont déjà fait chier en te forçant à faire des trucs que tu voulais pas. Oui c’est un choix personnel, oui c’est égoïste, mais on a encore le droit de faire ce qu’on veut de son corps. Je suis pas le genre d’hypocrite à penser que chaque vie est précieuse. On est trop de gens sur la terre. Trop de cons, dont certainement moi. Trop de gens qu’ont pas demandé à naître, ou qu’ont pas jugé nécessaire d’aimer la vie. Dont moi.

***

Quand Lou est partie, elle ne se retourna pas. Sa valise, elle l’avait préparée depuis longtemps, dans ses pensées. Elle savait ce qu’il fallait faire. Elle connaissait les gestes par cœur… Il neigeait ce jour-là. Exceptionnellement, elle ne travaillait pas. Lou traîna sa valise jusqu’à sa voiture et la déposa dans le coffre. Puis elle alla jusqu’à la clairière et admira l’étendue glacée à quoi ressemblait maintenant le petit étang. Elle observa les innombrables cristaux dont la mousse du plateau était devenue prisonnière. Pleine de tristesse à l’idée de ne jamais revoir les fameux galets qu’elle chérissait tant, elle retourna dans la maison. Elle effectua les tâches ménagères comme tous les autres jours de l’année, c’est-à-dire avec soin et attention. Le dîner fut calme. Ce soir-là, ils firent l’amour dans la cuisine. Quand tout fut enfin silencieux, Lou s’habilla et descendit au salon. Elle abandonna son alliance sur la commode, ainsi que les clés de la maison, son téléphone portable et la carte bleue de leur compte commun. La veille, elle avait pris soin de déposer sa démission puis de récupérer une somme plus que suffisante à sa vie future. La part qui lui revenait. Elle sortit doucement et, seule avec le bruit de ses pas dans la neige, elle rejoignit sa voiture.

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Lou inspecte ses vêtements. Certains ont des trous ici et là, d’autres ont des taches qui ne seront jamais récupérables. Tous sont passés de mode depuis un certain temps déjà. Lou fume et soupire en écoutant Chopin. Nocturne op. 72 No. 1, sa préférée. C’est tout ce qu’elle peut faire de ses journées, en réalité. La chambre de bonne qu’elle occupe donne sur tout Paris. Cette vue la rassure. Paris est mélancolique, comme elle. Paris est sa confidente. Elle la comprends mais ne la conseille jamais. Paris est une amante… Lou a de vrais amants. Elle les rencontre dans des troquets dont elle ne retient pas les noms. Ceux de ses amants non plus, d’ailleurs. Quelques uns sont plus familiers que d’autres, plus réguliers. Certains fous lui parlent d’amour. Lou ne les écoute pas car elle pense qu’ils sont fous. Mais le monde est fou, et Lou est folle avec lui. Lou n’a pas de travail. Pas de passion. Pas de loisirs. Pas d’identité, en somme. Elle ne parle plus, ou seulement quand cela est nécessaire. Elle n’a pas d’amis à part ses amants. Elle ne se confie pas. Personne ne cherche à savoir, de toute façon. Lou n’a plus le goût d’aimer. Lou commence à avoir peur de ce qu’elle est en train de devenir. De ce qu’elle est déjà devenue, pour être honnête. Il lui manque. Elle sait qu’il a du obtenir le divorce depuis des années. Elle est introuvable, c’est sa faute après tout… Parfois elle rêve de leurs retrouvailles. Il l’a attendue. Il a vieilli. L’angoisse et les soucis ont rendu sa chevelure aussi tourmentée qu’un ciel orageux. Il a lancé des recherches pour la retrouver. Passé des nuits blanches au poste de police, on l’a même accusé de l’avoir fait disparaître. Il est prêt à lui pardonner si elle revient, sans même demander d’explications. Elle est sa raison de vivre. Il lui dit que la clairière des fées est intacte, et qu’un pivert a désormais élu domicile dans l’un des trois arbres de l’étang. Elle donnerait tout pour revoir cet endroit… Quand Lou se réveille, elle chasse ses remords avec un homme ou avec l’alcool. Lou boit du vin. Elle n’en buvait jamais avant. Elle trouve qu’elle a beaucoup changé en 6 ans. Elle a côtoyé la vie. Celle qui laisse un goût âpre dans la bouche. Celle que l’ont vit sans passion et sans risques. Celle que l’ont déteste sans pour autant cesser de s’y accrocher. Celle qui fait souffrir, sournoisement, insidieusement, à retardement. Maintenant Lou en a assez. Il est temps pour elle de retourner à son conte de fées. Elle veut aimer de nouveau. Aujourd’hui, Lou va écrire la plus importante lettre de sa vie.

Depuis que je suis née j’ai toujours eu des merdes de santé. Des merdes avec mon œsophage, des merdes avec mes poumons (!), des merdes avec mon estomac, des merdes avec mes défenses immunitaires. J’ai tellement passé ma vie dans les hôpitaux que j’ai raté les Petite et Moyenne Sections et je suis allée direct en Grande Section parce que ma mère m’avait appris à lire comme une warrior. Enfin bon, tout s’est bien goupillé, on a bougé dans le Sud exprès pour ça, je suis en bonne santé, j’ai pas été malade depuis, je guéris super vite de tout, c’est super… En théorie. Parce que quand je repense à tout ça, je me dis que c’était certes pas les meilleures années de ma vie, mais en vrai, ça me manque. Vous pouvez me traiter de folle, mais oui, ça me manque. J’aime l’odeur des hôpitaux, j’aime les couloirs, les médecins, les infirmières quand c’est pas des connasses, l’ambiance générale en fait. J’ai même appris à aimer l’administration des hôpitaux, t’imagine. Je fantasme sur les médecins. Je suis un peu, beaucoup, passionnément masochiste. Je suis certaine d’être la seule à avouer ça, mais quand j’ai le soupçon d’une maladie, je souffre bien sûr, mais je suis contente aussi. Je suis contente parce que secrètement j’espère que ce soit grave. C’est complètement tordu je sais. Surtout en sachant que ma famille est du genre à se noyer dans les problèmes de santé, rien qu’entre ma mère qui a du diabète et mon père qui vient d’être opéré d’un cancer de la prostate, c’est déjà pas mal. Et encore j’en passe. Tout ça je le vois, je constate que c’est grave. Mais quand ça me concerne moi, c’est différent. Moi je suis jeune et conne, je suis immortelle. C’est les autres qui peuvent mourir. Moi si jamais j’ai une leucémie, je guérirai, et j’ai pas peur de la mort. Je sais bien en vrai que je serai dans la merde comme tout le monde, hein. Je le sais. Mais espérer avoir une maladie grave, c’est pouvoir se faire plaindre parce qu’on n’a pas de chance. C’est enfin avoir des raisons de se lamenter, de montrer ouvertement qu’on souffre. Déjà petite je me posais en victime : « T’as pas le droit de me taper, je porte des lunettes ! ». L’excuse en béton quoi (on me tapait quand même). Quand je vais chez le médecin qui me trouve rien, ou pas grand-chose, je suis limite déçue. Quand les autres avaient la grippe en hiver j’étais jalouse parce que mon vaccin m’avait protégée. Jamais malade, j’enrageais. Une fois j’ai vu mes vœux exaucés quand j’ai pécho une pleurésie en plein été. Faut le faire.

Je pense que c’est aussi un désir de voir ses problèmes réglés avec des médicaments. La solution de facilité, la solution de feignasse (ça va aller direct dans la catégorie psycho de comptoir, ça). Et encore, c’est même pas sûr que je voudrais guérir, comme j’ai dit j’aime souffrir. Je suis pas une VRAIE hypocondriaque, je m’en bats les reins de me soigner, j’attends que ça passe, si j’avais vraiment cette peur de la maladie je fumerais pas et je boirais pas et je pisserais pas dans les chiottes publiques. En fait, espérer avoir une maladie, c’est espérer attirer l’attention. Eh ouais, je suis une petite Attention Whore du monde médical. La maladie, c’est vouloir se démarquer des autres, leur montrer qu’il faut être gentil avec moi et m’aimer encore plus parce que je vais peut-être mourir. C’est s’imaginer tester la fidélité de ses amis aussi. J’ai toujours pensé que si j’avais un truc grave je le dirais à personne ou alors je le dirais au détour de la conversation comme quand je dis tranquillement que je vais aller chercher mon pain. C’est aussi savoir que comme je guérirais vite je serais pas vraiment en danger mais les gens me trouveraient courageuse de souffrir en silence comme une boss. Enfin bref. Une twittas qui m’est chère m’a dit que ça s’appelait la pulsion de mort, les enfants. Elle est présente chez tout le monde sauf que chez moi elle est vachement exacerbée. C’est pour ça que je fume et que je constate pas encore les conséquences, et par extension c’est aussi pour ça que j’aime tant me flageller et me chercher des raisons de souffrir. C’est aussi pour ça que je traîne sur Internet à essayer de glaner des infos sur mes prétendues maladies/pathologies. Me chercher des maladies, c’est me convaincre que je suis pas bizarre de nature et que c’est juste la faute à un connard de problème de santé qui change mon comportement. Et puis c’est aussi un peu parce que ça m’intéresse de savoir, pour dire vrai. Si j’avais pas été une merde dans le domaine scientifique, sa mère, j’aurais fait médecine, j’aurais pécho un neurologue et j’aurais pleuré à chaque épisode (comment ça ma vie c’est pas une série télé ?!).

Vivre dans une faille temporelle, ça touche pas que ton caractère, ça concerne aussi tes expériences, tes goûts. Être plus lente que les autres, c’est dur. Tu sais pas étaler le travail, tu fais tout à la dernière minute et tu finis exténuée. Au moins t’es à moitié récompensée parce que t’as pas pondu que de la merde. C’est bon, mais jamais excellent. Et ça touche aussi les gens qui t’entourent. T’es comme la bande son qui est décalée par rapport à l’image. Tu reçois les autres sur une autre fréquence. Tu les exaspère à toujours être en retard. Une heure, parfois deux, pourquoi pas trois. Au final, on t’invite de moins en moins. T’es une copine, jamais une amie. Ce syndrome de l’Hibernatus, c’est aussi s’intéresser à tout très tard. La musique. Tu survoles, t’as pas le temps de tout écouter, mais tu dis que t’adores. Tu rages en voyant des gamines vénérer, je sais pas, Iggy Pop, alors que tu le connaissais avant. Mais t’as qu’un album de lui, et c’est un best-of. Tu apprécies la musique, t’es pas une mélomane. L’art. Tu regardes les images, tu apprécies les formes et les couleurs. T’es pas encore en âge de comprendre la signification et le message véhiculé. Tu aimes l’esthétique, t’es pas une artiste dans l’âme. Le cinéma. Tu découvres aujourd’hui des films que tout le monde a vu il y a dix ans. Tu as des listes plus longues que la Bible pleines de films à voir. Dans dix ans tu auras enfin vu Avatar et Inception parce qu’il est temps, même si c’est pas ton genre de film. Tu connais un peu le cinéma, t’es pas une cinéphile. La littérature. Tu adores lire les bouquins après avoir vu les films adaptés de ces bouquins. Tes références en matières de livres c’est les livres qu’on t’as imposé au collège ou au lycée. T’as pas suffisamment de courage pour lire les classiques barbants, et pas assez de curiosité pour tester la nouveauté qui pourrait te faire peur. Y’a pas si longtemps tu as fini toute la collection de bouquins pour pouffes de 13 ans. Bravo. Tu adores lire, t’es pas une vraie passionnée. T’es toujours entre-deux.
Et on va même pas parler d’amour parce que de ce côté-là c’est catastrophique.

Pourtant t’essaies d’être en avance. Tu fais des emplois du temps dans ta tête, des estimations, ton cerveau c’est une vraie colonne Excel tellement c’est bien rôdé. T’as toujours le temps, mais au final il t’en reste plus. Tu regardes lentement le sable s’écouler, c’est un peu chiant, y’en a trop. Alors tu tournes la tête, tu te distrais, et en deux secondes le sablier est vide. Trop tard. Mais tu branles quoi pour perdre autant de temps ? Je sais pas. Où il est passé ce temps, pourquoi t’as toujours rien fait ? Je sais pas. Si t’as autant de temps devant toi, pourquoi tu as déjà l’impression qu’il est trop tard ? Je sais pas. Tu te vois comme ça dans dix ans ? Je sais pas. T’es consciente que c’est ridicule, que tu es ridicule ? Oui. Tu veux rester comme ça ? Non. Tu l’utilises mal, ton temps. Tu t’en sers soit pour vouer un culte au passé et la mélancolie, soit pour faire des projets grandioses. Ça explique pourquoi t’as plus le temps de rien mettre en pratique. T’es coincée au présent sans pouvoir le vivre.